A slot machine das palavras

Os meus filhos falam tanto, tanto mas tanto… que me fazem lembrar as velhotas dos centros de saúde, que contam as histórias das maleitas adquiridas ao longo de 80 anos de vida, ao pormenor, num monólogo de pelo menos de 5759 palavras, sem fazer qualquer tipo de pontuação acabando por perder o fôlego pois não fizeram uma pausa para respirar, mas mesmo assim continuam a falar.

Quando a minha filha começa a falar, só me lembro das máquinas dos casinos. Quando alguém consegue um Jackpot, aquele aparato começa a mandar cá para fora moedas e moedas e mais moedas de uma forma descontrolada. Assim é a minha filha a falar, mas em vez de ser uma máquina, é uma boca, e em vez de serem moedas, são palavras. Só que muito mais lento. A minha filha nunca foi menina de falar rápido. Sempre gostou de articular muito bem as palavras que dizia, palavras essas com algum grau de complexidade que não sei se, por exemplo, Jorge Jesus entenderia. Ora, o que acontece, é que a minha filha agora é emigrante. E a fluidez linguística no que toca ao Português já não é a mesma coisa. A coitada da rapariga agora tem de pensar em Português e em Holandês e em Inglês, o que diminui a velocidade do processo. Naquele cérebro deve estar a acontecer algo muito estranho. Imagino livros de gramática das três línguas a engalfinharem-se à porrada uns com os outros: “não… agora tem de usar a inversa!”, “vamos usar o gerúndio…” enfim… Logo. Algo como me pedir para comer um doce transforma-se em:

Ela: “Mamã! Posso eu um lollipop comer?”

Eu: “Quantos já comeste hoje?”

Ela: “Hoje… hoje não sei! Maar… Na semana passada na festa do XPTO… sabes que ele fez zes… espera… seis anos? Na semana passado, ao parque fomos, maar, antes disso em casa do XPTO, nós pannenkoken comemos. Lekker! Sabes tu o que é pannenkoken? São assim, tipo, hum… como se diz… Pizza mas que não é pizza???? Não sei como dizer. Em Inglês diz-se Pancake.”

Eu: “Ok! Fiz-te uma pergunta cuja resposta é um número…”

Ela: “Sim… mas os pannenkoken podem comer-se com uma espécie de pó branco?! Sabes o que é? Até parece farinha mas é assim… como se diz… sabe a doce. Sweet very sweet!”

Eu: “Podes comer o chupa-chupa…”

Ela: “e põe-se também um tipo de um creme de apple… Muito bom!”

Entretanto eu já fui à minha vidinha mas sempre a ser perseguida… por ela… a slot machine das palavras…

Ela: “e depois fomos para o parque. Fizemos brincadeiras… muitas. E na água estivemos a brincar. Foi muito divertido…”

Eu: “Podes comer o chupa-chupa!”

Ela: “mas o que é que perguntaste a mim?”

Eu: “Podes comer o chupa-chupa!”

Ela: “Ja… lembrei-me. Hoje ainda não comi lollipop… Posso eu comer um lollipop?”

Eu: “Meu amor! Eu já disse que podes comer um chupa-chupa… por favor come e para de falar durante 5 minutos…”

Ela: “ok… o que é mesmo um chupa-chupa?”

O parto...

Quando a minha filha nasceu, a primeira, ninguém me disse como ia ser. Falaram-me das maravilhas, de como tudo era bonito e especial e muito “ao de leve” lá me iam dizendo que era cansativo mas que tudo era compensado com a existência daquela maravilha a quem iríamos chamar de filho(a).

Primeiro… a rapariga não queria nascer nem por nada. Andei a correr para a maternidade durante 3 semanas consecutivas, de dois em dois dias, em vão! Já conhecia os turnos das enfermeiras, dos médicos, dos seguranças e do pessoal administrativo. Se tivessem aproveitado a minha estadia, poderia ter sido eu a fazer a escala daquela gente toda… e todos os dias, de dois em dois dias, durante as  semanas que antecederam ao nascimento da primeira, lá voltava eu para casa, com uma barriga de 356 kg, que teimava em não esvaziar. Com a minha mala azul bebé com estrelinhas brancas, lá ia eu com o ar mais desolado do mundo, ansiando que daí a dois dias pudesse ficar. Cheguei a pedir (não de joelhos porque não conseguiria levantar-me de volta) que a minha médica me fizesse uma cesariana. “Oh filha… ela há-de nascer!”. E eu só pensava que se fosse como o pai só ia nascer lá para a 57ª semana de gravidez e se tivesse  bom tempo… teimosia reina naqueles genes… e agora nota-se.

Segundo... quando a rapariga lá deu de si, com alguns truques que não vou agora aprofundar, podiam-me ter avisado que ter contrações durante 22 horas… dói! E inventem lá máquinas daquelas que medem as contrações melhores porque ao que me foi dito, durante as tais 22 horas, eu não tinha contrações. Claro que não… era tudo da minha cabeça… ou da cabeça da minha filha, que já estava a espreitar o mundo e ninguém dava por ela!

Terceiro… quando recrutarem médicos anestesistas, recrutem de preferência pessoas que tenham má audição. Peço desculpa por ter dito o que disse ao meu anestesista. Ao que parece (porque a minha memória é fraca no que respeita àquele dia) o anestesista disse que ainda não estava na hora da epidural, porque a dita máquina não estava a detetar contrações. Pelo que me posso lembrar, a minha reação não foi das mais agradáveis e (por outras) palavras, sugeri ao filho da meretriz e macho da cabra, que se aproximasse de mim. O pacto era, cada vez que eu tivesse uma contração, mesmo ignorando o resultado da máquina, não cuidadosamente com as minhas mãos apertasse uma parte de seu corpo que tem nome de fruta vermelha (mas que muita gente julga ser um vegetal e que começa com T). Acabei chamando o anestesista, a quem mais uma vez peço desculpa, de algo que sugere uma pessoa que faz panelas, panelas essas pertencentes ao grupo de nome igual ao do órgão sexual masculino, em linguagem pouco própria, mas que surge no dicionário como sendo a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os vigias perscrutavam o horizonte em busca de sinais de terra. 

Quarto… Viva a Epidural!

Quinto… Não viva a Epidural porque no meu caso resultou durante 25 minutos.

Sexto… Médicos e enfermeiros: deixem a mania de perguntar a quem está prestes a expelir um melão por um buraco do tamanho de uma fechadura, “de um a dez, qual é o seu nível de dor?”. Foi das coisas mais imbecis que me perguntaram na vida. Isso e se eu queria torradas com manteiga…

Sétimo… Guardem para vós a imagem da placenta. Não precisam de a mostrar.

Oitavo… Fica para outras “núpcias”…

Os porquês e os “como é que…”

O ser humano é um ser que está constantemente a questionar tudo e todos. Exceto eu, que já não tenho paciência para questionar nada a não ser “Quando é que vais para a cama?”, “Já lavaste os dentes?”, “Queres maçã ou banana?”, “Há quanto tempo é que estás a ver filmes parvos no youtube?” … Este é o meu dia-a-dia… emocionante, não?

Ora. Esta contante vontade de saber o porquê das coisas começa lá para os dois (ou três) anos… as crianças conseguem ser realmente chatas com a “história” dos porquês… e conseguem mesmo pôr em duvida a sabedoria dos adultos porque, pura e simplesmente, não conseguimos dar resposta a tudo. Se conseguimos responder a “Porque é que eu me chamo Maria Amélia?”, não conseguimos responder a “Porque é que a cadeira se chama cadeira?”. Se conseguimos responder “Porque é que tenho de lavar os dentes hoje se ainda ontem à noite os lavei?”, não conseguimos responder a “Porque é que os cães não tomam banho todos os dias?”.  Foi uma carga de trabalhos passar por esta fase com a minha filha porque ainda por cima, sendo a rapariga inteligente e interessada por variadíssimos temas, perguntava coisas como “porque é que se a lua está sempre no mesmo sítio, quando estamos a andar de carro, ela anda sempre atrás de nós?”. Resposta: “Vai perguntar ao teu avô!”. Quando a minha filha terminou a idade dos “porquês”, o meu filho iniciou… e eu pensei para mim mesma que já não havia paciência e que tinha de arranjar uma solução para o problema. Muito mais descansada fiquei quando me apercebi que ele não era tão interessado em temas científicos e filosóficos como a irmã, e que os seus porquês se resumiam a “Porque é que… já não me lembro!”. O puto queria era falar e imitar a mana, mas a capacidade “filosófico-científica” dele é, felizmente, menor (muito menor). Ora, quando pensava que tudo já tinha passado e que iria ter algum descanso no que toca a interrogações vindas de seres humanos pequenos que não sabem nada da vida, mas que querem saber tudo, eis que sou surpreendida por uma fase que desconhecia totalmente: a fase do “Como é que…”. Ninguém nunca me disse que existia esta fase????!!!!

Como é que funciona isto, como é que trabalha aquilo, como é que usamos tal… “Mamã: como é que os bebés saem da barriga das mamãs?”.

Pânico… menos que se fosse como entram, mas de qualquer forma pânico. E porquê? Porque quem me conhece sabe que eu não dou respostas “românticas” aos meus filhos. Querem saber, vão saber, desde que eu seja capaz de explicar. 

A gravidez... aos meus olhos!

Eu sempre fui aquela pessoa que quis ter filhos. Queria ter muitos filhos (crazy!!!!). Vá… queria ter 3 filhos: 2 meninas e um menino. Estou a 2/3 do meu objetivo e tenho para mim que por aqui vou ficar.

Quando se pensa em ter filhos uma das opções (a mais comum) é engravidar.

Antes demais deixo aqui escrito e assinado que antes de engravidar todas as mulheres deveriam saber o que é realmente engravidar. Mais… com tanto avanço na tecnologia, não percebo porque é que ainda não arranjaram um método de engravidar mas sem ter de engravidar. Ou seja: fazemos a “coisa” (sabem como é certo? Não vem numa cegonha de Paris… até a minha filha de 6 anos sabe disso!) mas a partir do momento em que o espermatozoide fecunda e se implementa no óvulo, podia haver uma máquina altamente sofisticada e tecnologicamente desenvolvida (preferencialmente “não invasiva”, se é que me entendem) que retirasse o óvulo, placenta e todos esses nomes que dizem respeito à gravidez. Com muito cuidado, esta máquina depositava toda esta “tralha” numa caixa de vidro fechada e selada e apenas acessível ao olhar dos progenitores e os mesmos decidiam se a guardavam em casa, por cima da lareira, no quarto, na mesa de cabeceira, ou num armazém especial, onde a caixinha de cada um era cuidadosamente monitorizada e supervisionada, por excelentes profissionais das caixinhas de vidro, 24 horas por dia, 7 dias por semana, durante as 40 semanas…

Para mim, esta seria a solução, porque se evitavam coisas como, engordar 20 kg em 9 meses (o tanas é que são 9 meses… 40 semanas são 9,24 meses… os 0,24 fazem muita diferença para quem se sente a pesar 556Kg), evitava-se situações constrangedoras tais como rir em funerais e chorar por tudo e por nada, evitava-se comentários do género “estás tão linda” quando sabes perfeitamente que tens tudo menos beleza porque pesas 556 Kg e tens as narinas inchadas, evitava-se a flatulência associada a uma gravidez (hoje em dia este é um assunto sensível, mas há que falar sobre ele), evitava-se teres de andar de chinelos no inverno porque os teus sapatos não te servem mais (e nunca mais vão servir… o meu pé cresceu um número desde que engravidei????!!!! Isto é possível?), evitavas ouvir coisas como “as grávidas têm um brilho especial no olhar!!!!” (pois claro que têm… é o brilho que se tem no olhar quando se está na constante iminência de chorar… porque se está com as hormonas aos saltos, porque se está sensível ou porque se está irritada, ou porque pura e simplesmente se está…), evitava-se não conseguir dormir durante a noite e durante o dia se ter de ir à casa de banho no trabalho só para fechar os olhos durante 10 minutos e evitavam-se azias, enjoos, maus cheiros e… evitava-se.

Mas ainda há quem faça isto segunda, terceira (e por aí fora) vez… portanto, é mau, mas esquece-se depressa!

Sou mãe 24/7

Começo com uma breve apresentação.

Sou eu, nascida em Lisboa, 37 anos. Sou esposa e sou mãe de dois. Já fui solteira e sem filhos. Já tive um emprego, agora tenho só um trabalho. Sou mãe 24/7.

É que nem se trata de ser mãe a tempo inteiro, porque tempo inteiro (ou full-time) implica trabalhares 40 horas semanais… eu trabalho 168 horas semanais. De vez em quando lá tenho uma folga, mas…

Há 10 anos atrás nem sequer conhecia o meu marido. Estava empregada (Full-time job), tinha o meu T1 alugado no sul de Portugal, durante a semana dedicava-me ao meu emprego, no fim de semana dedicava-me a ir à praia durante o dia e ir “pros copos” à noite. Eventualmente, tirava o final de tarde de sexta-feira, para fazer as limpezas do meu T1 pois era óbvio que não iria ter tempo para tal, durante o fim de semana. Tinha uma vida “santa”, que de santa não tinha nada. Não me queixava do tempo, no sentido temporal, pois chegava para tudo. Até chegava para fazer o nada, se o quisesse fazer. A vida era bela. Com as responsabilidades inerentes ao de quem tem um emprego e quer ser profissional, e também os inerentes ao facto de ter de pagar a renda, a luz, a água, o gás, a gasolina e os copos…

Há 9 anos, conheci o meu marido. As coisas mudaram um pouco. Mudei do sul para os arredores da capital, passei a partilhar uma casa, comecei um novo emprego. Já não era uma vida tão “santa” pois já tinha de partilhar o sofá e a cama… já tinha de pensar nas refeições, nem que fosse ter de pensar se a pizza que ia encomendar era Havaiana ou Carbonara e continuava a ter de ter a casa limpa.

Há 7 anos, casei e rapidamente engravidei. Quase não tivemos tempo de viver a vida a dois… passou a 3 em 1 ano e 3 dias! Passei de uma pessoa com emprego “full-time” a uma pessoa com emprego a “full-time” e com um trabalho a “part-time”, ser mãe.

Não contentes, passados 2 anos, 5 meses e 19 dias, lá nasce o segundo. Perfeito… já tínhamos compensado a nossa existência, com um casalinho de manos. Perfeito? Perfeito, o tanas. Não é o dobro do trabalho… é muito mais do que isso.

Há 2 anos atrás, o meu esposo decidiu (nós decidimos) que se havia altura para investir na sua carreira, era essa a altura. E lá foi ele (veio ele) para o norte da Europa para alimentar a sua ambição profissional. Eu e os nossos filhos, permanecemos em Portugal, afinal podia ser só um projecto de um ano. Não fiquei desamparada, como muitas mães ficam, pois tinha família que me apoiava, mas fiquei sem pai dos meus filhos e sem marido. Passei de mulher com “full-time job”, esposa e mãe de dois a esposa por Skype, mãe de dois que quase não via porque o full-time depressa se converteu em full-time + umas horas extra não pagas, “contratei” os meus pais para educarem os meus filhos e no pouco tempo que estava com as crianças tinha de ser isto tudo e ainda mais o pai que apenas viam por Skype… e eventualmente durante 48 horas/mês em pessoa.

Não estava fácil.

2016… “Chega…” Bora lá emigrar que isto assim não dá com nada… Bora lá desistir do emprego que há coisas que não se pagam. Bora lá trabalhar na “família nuclear”, conceito que aprendi durante este período.

E cá estou eu. Emigrada no norte da Europa, a 2300 Km do meu país e de tudo o que lá está. Desisti de ter um emprego pago para garantir a boa integração dos meus filhos… agora trabalho como mãe 24/7.