Quando a minha
filha nasceu, a primeira, ninguém me disse como ia ser. Falaram-me das
maravilhas, de como tudo era bonito e especial e muito “ao de leve” lá me iam
dizendo que era cansativo mas que tudo era compensado com a existência daquela
maravilha a quem iríamos chamar de filho(a).
Primeiro… a
rapariga não queria nascer nem por nada. Andei a correr para a maternidade
durante 3 semanas consecutivas, de dois em dois dias, em vão! Já conhecia os
turnos das enfermeiras, dos médicos, dos seguranças e do pessoal administrativo.
Se tivessem aproveitado a minha estadia, poderia ter sido eu a fazer a escala
daquela gente toda… e todos os dias, de dois em dois dias, durante as semanas que antecederam ao nascimento da
primeira, lá voltava eu para casa, com uma barriga de 356 kg, que teimava em
não esvaziar. Com a minha mala azul bebé com estrelinhas brancas, lá ia eu com
o ar mais desolado do mundo, ansiando que daí a dois dias pudesse ficar.
Cheguei a pedir (não de joelhos porque não conseguiria levantar-me de volta)
que a minha médica me fizesse uma cesariana. “Oh filha… ela há-de nascer!”. E
eu só pensava que se fosse como o pai só ia nascer lá para a 57ª semana de
gravidez e se tivesse bom tempo…
teimosia reina naqueles genes… e agora nota-se.
Segundo... quando
a rapariga lá deu de si, com alguns truques que não vou agora aprofundar,
podiam-me ter avisado que ter contrações durante 22 horas… dói! E inventem lá
máquinas daquelas que medem as contrações melhores porque ao que me foi dito,
durante as tais 22 horas, eu não tinha contrações. Claro que não… era tudo da
minha cabeça… ou da cabeça da minha filha, que já estava a espreitar o mundo e
ninguém dava por ela!
Terceiro… quando recrutarem
médicos anestesistas, recrutem de preferência pessoas que tenham má audição.
Peço desculpa por ter dito o que disse ao meu anestesista. Ao que parece
(porque a minha memória é fraca no que respeita àquele dia) o anestesista disse
que ainda não estava na hora da epidural, porque a dita máquina não estava a detetar
contrações. Pelo que me posso lembrar, a minha reação não foi das mais
agradáveis e (por outras) palavras, sugeri ao filho da meretriz e macho da
cabra, que se aproximasse de mim. O pacto era, cada vez que eu tivesse uma
contração, mesmo ignorando o resultado da máquina, não cuidadosamente com as
minhas mãos apertasse uma parte de seu corpo que tem nome de fruta vermelha (mas
que muita gente julga ser um vegetal e que começa com T). Acabei chamando o
anestesista, a quem mais uma vez peço desculpa, de algo que sugere uma pessoa
que faz panelas, panelas essas pertencentes ao grupo de nome igual ao do órgão sexual
masculino, em linguagem pouco própria, mas que surge no dicionário como sendo a
pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas, de onde os
vigias perscrutavam o horizonte em busca de sinais de terra.
Quarto… Viva a
Epidural!
Quinto… Não viva
a Epidural porque no meu caso resultou durante 25 minutos.
Sexto… Médicos e
enfermeiros: deixem a mania de perguntar a quem está prestes a expelir um melão
por um buraco do tamanho de uma fechadura, “de um a dez, qual é o seu nível de
dor?”. Foi das coisas mais imbecis que me perguntaram na vida. Isso e se eu
queria torradas com manteiga…
Sétimo… Guardem
para vós a imagem da placenta. Não precisam de a mostrar.
Oitavo… Fica para
outras “núpcias”…
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